Diario de Zacarías - Volumen I

INTRODUCCIÓN

Comienza el año 2000 y aquí estoy como un pringado escribiendo en mi nuevo diario. Con 15 años me da vergüenza hacer esto, lo reconozco. El día 15 de Marzo haré 16 añitos, con lo cual más vergüenza me dará. Espero que mis padres no les cuenten a mis amigos que estoy obligado a escribir este asqueroso diario.

Y todo por tener una promesa con ellos. Si aprobaba el curso, podía elegir cualquier ciudad para visitarla y pasar allí 1 semana entera. Es mi ilusión desde pequeño el perderme en una ciudad que no conozco. Ellos ahorrarían dinero para mí. Por otro lado, si repetía, tendría que escribir todos los días en este dichoso diario a partir del año que viene, y ese año ha llegado hoy. 

Maldita sea, repetí y ahora me toca escribir aquí. ¡Qué gilipollas que soy para los estudios!

Ahora no me queda otra que coger bolígrafo y diario y escribir día a día lo que me vaya ocurriendo. 

¡Qué divertido, vaya! ¡En días como hoy me arrepiento de haber nacido, soy un desgraciado!

No tengo suerte en nada, ni tan siquiera tengo un nombre habitual. Me tengo que llamar Zacarías. A veces llego a pensar que mis padres me pusieron el nombre en una borrachera familiar. No es normal lo mío, pero ya estoy acostumbrado.

Voy a escribir lo que me ha pasado hoy durante el día. Aún no he empezado a relatar mi diario y ya estoy agobiado... ¡Qué asco, si esto es cosa de chicas! 

Miércoles, 1 de Enero 2000. (Año nuevo)

Hoy comienza un año, una década y un siglo nuevo, y para mí la vida sigue estando pintada de la misma forma. Supongo que las cosas en mi casa no cambian de un siglo para otro. Tenía que hacer la gracia... porque hoy no ha sido un buen día.

Son las 20:00 de la tarde. Mi hermano me ha recordado delante de mis padres que hoy tengo que empezar a escribir el diario. ¡Qué bocazas es! Mis padres no recordaban que debía empezar a escribir a partir de hoy.

¿Y qué escribo yo aquí? Me comentaron mis padres que debía explicar lo que me ocurriera cada día con detalle. Les haré caso... explicaré todo al detalle.

¡Hoy he pasado el día vomitando y me he prometido a mí mismo que no volveré a beber nunca más! Tengo que reconocer que anoche me pasé y mucho con la bebida, pero como he dicho, no volveré a beber más. Odio la bebida y la resaca. También odio que mis padres me echen la bronca. He llegado a mi casa a las 6:00 de la mañana tras pasar una estupenda Nochevieja con mis amigos y lo primero que he hecho a llegar ha sido abrir la puerta y dejarme las llaves fuera de casa colgando de la cerradura. Es extraño, tardé 5 minutos contados para meter la llave en la cerradura. Supongo que de la euforia me olvidaría de ella al entrar en casa.

Mi madre esta mañana se ha dado cuenta del detalle, y nada más levantarme me ha echado la bronca y me ha dado mis llaves.

Lo bien que estuvo la Nochevieja, y lo mal que empiezo el año. Voy a cenar, mi madre me llama, y no quiero más broncas.- Mañana será otro día.

Jueves, 2 de Enero.

CONTINUARÁ..

Vete lejos...

pero no te pierdas, porque no iré a buscarte.

Ella.

A veces hay sentimientos que no se pueden controlar. Y el amor y la pasión son dos de ellos. El amor te ciega, pero la pasión te ciega aún más. Y hay personas que son capaces de llevarte del amor a la pasión en cuestión de segundos, y de la pasión al amor en cuestión de otros segundos.


Ella es capaz de eso y de más. Me tiene loco.

¿Es tan difícil?

- Una relación no necesita promesas, condiciones o términos; solo basta el deseo de quererse y estar juntos


- Jamás permitas que tus miedos, ocupen el lugar de tus sueños.


- La vida es corta, por lo tanto besa poco a poco, ríe locamente, ama de verdad y perdona rápidamente.


- Quien no quiso cuando pudo no podrá cuando quiera

¡Hasta siempre!

No he empezado a escribir aún cuando ya me saltan las primeras lágrimas. Será que todavía tengo que asimilar la marcha de esa niña tan especial de la que hablé estos dos días atrás.

Todavía llevo impregnado en mi pecho su olor, será culpa de abrazarla tan fuerte y no soltarla para que no se fuera tan fácilmente de mis brazos. Todavía siento el olor de su pelo dentro de mí. Mi ropa aún huele a ella, y yo aún huelo mi ropa para sentirla cerca.

Ha dejado una huella en mi pecho con su olor, y dentro de él, en lo más profundo de mi corazón ha dejado otra más grande. Sólo ella fue capaz de llenarlo, y de vaciarlo poco después con su marcha.

Los últimos momentos, no siempre son los más bonitos, sí quizás los más dolorosos, sabiendo que hay mucha magia entre ambos, y que a partir de hoy quedará en el aire esa magia, volando sola, como ella... como yo. 

Hay tres caminos, la magia tomará uno, ella tomará otro, y yo tomaré el último. 

Nos iremos alejando, mirando atrás, por si aún estamos los tres... y cada vez seremos más pequeños. Ella me mirará, yo la miraré... pero seguiremos caminando.

Hay cosas que en la vida duelen mucho, como la muerte de un ser querido. De esto entiendo bastante, por desgracia. No todo es oro lo que reluce en mi vida, y he tenido que lamentar la pérdida de muchas personas en mi vida.

Ahora le toca a mi niña, es cierto que no ha muerto, pero me lo tomo de una forma tan similar que no puedo aguantar que las lágrimas recorran mi cara, y lleguen hasta mis labios, unos labios que no volverán a ser besados por lo que más amo en esta vida. ¿No tengo motivos para llorar? ¡Claro que los tengo! Sin sus besos, y sin el brillo de sus ojos no soy el mismo, en resumen, no soy nada.

Es uno de esos días en los que te das cuenta de que todo ha terminado de verdad, que no hay vuelta atrás. Que dependo de ella para ser feliz, y que si ella no quiere, tengo que huir por mi camino con mi amargura, sin mirar atrás.

Siempre recordaré mi primer beso con ella, el más bonito de mi vida. Para ella, era su primer beso, y para mí fue lo más bonito que pude darle. Lástima que no pueda darle muchos más, y que hoy haya sido el último.

Siempre recordaré aquellas tardes de verano junto a ella en las que nos prometimos que nunca llegaríamos a estar como ahora. Las promesas no están para romperlas, se rompen por sí solas. Yo le prometí todo, y así lo cumplí. Aquí estoy aún... pero supongo que debo irme, marchar solo sin su mano.

Siempre recordaré que fuimos capaces de convertir el amor en pasión.

Siempre recordaré que todos mis sueños se hicieron realidad con ella, absolutamente todos. 

Una de esas noches mágicas, donde los dos dormíamos juntos, abrazados, hasta el amanecer, sin importarnos el qué dirán los demás.

Ella me lo ha dado todo, yo se lo he dado todo... ¿por qué el destino me pone en este compromiso? ¿por qué huye tan rápido? Nunca lo entenderé...

Supongo que ahora necesito saber cuanto menos de ella mejor, agachar la cabeza cuando la vea, y tratar de olvidarme de ella poco a poco. ¿Difícil? Mucho, pero no imposible. Espero que ella tarde también en olvidarme a mí, y que si en un futuro nos volvemos a ver, estaré encantado de ser lo que fuí y repetir la misma historia.

Sin mucho más que escribir, creo que tomaré mi camino, no sin antes ver cómo camina ella...

¡¡Hasta siempre mi niña!! ¡¡Te echaré tanto de menos...!!

¿Merecería la pena luchar?

Hay veces en la vida en las que todo el mundo, por mucho amor, dinero, salud, y por mucha felicidad que tenga siempre se ha preguntado para qué cojones habrá nacido.

Y hoy es uno de esos días en los que yo me lo pregunto. Quizás sea porque no tengo dinero, no tengo felicidad, no tengo amor, y encima no tengo salud, ando resfriado.

La vida da muchas vueltas, y yo estoy ya mareado. Ayer, la chica con la que compartí tantos besos, tantas caricias y tantos buenos momentos, llamó de nuevo a las puertas de mi corazón. Estaban abiertas para ella y decidió entrar. Volvió a ilusionarme con sólo decirme un "quiero volver a estar contigo".

Yo no me lo creía. Todo estaba perdido cuando fue ella la que volvio a hacerme creer en esto que se llama amor, a encender esa velita que se apagaba o se estaba apagando, a meterme ese hormigueo de nuevo...

Hoy la miré a los ojos, volví a decirle cuánto la quiero, cuánto la deseo en mi vida, pero ella sólo escuchó 10 minutos, no quiso escuchar más.

Una serie de problemas que vienen de atrás la hacen de huir, y yo con cara de gilipollas me pregunto si de verdad me quiere, porque si me quisiera de verdad, lucharía porque esto no acabara como estoy haciendo yo.

Y yo ante tanta injusticia... no doy para más. Si ella se rinde, yo me rendiré, tiraré la toalla para siempre, y no volverá a saber nada más de mí, porque no quiero que me de pan si me estoy muriendo de sed, sería uno de los mayores castigos de mi vida, morir de sed delante de ella mientras me ofrece pan.

Por tanto, si decide irse, que se vaya para siempre, y no vuelva a mirarme más a los ojos.

Eso sí, le rezo a Dios para que se quede en mi vida, y me pida lo que necesite, que yo estaré encantado de dárselo para que ella sea feliz, porque se lo merece, como cualquier otra persona.

Y si se va, espero que recuerde cuáles fueron mis primeras muestras de amor. Entré en su corazón con un "te quiero niña". Quizás me tenga que ir de la misma forma...

¡Te quiero, niña!

Hoy 17 de Octubre, nace LDA.

Hoy he decidido darle comienzo y vida al blog. Sé que publiqué que este blog nacería el 16 de Octubre, pero es un día muy personal y doloroso. Por tanto, decido que sea hoy el día que dé comienzo este blog.

En mi corazón, cada día día 16 tendrá un pequeño rincón guardado para una niña muy especial que me ha marcado la vida de una forma u otra para siempre. Y es ella la que me ha incitado a que esté a día de hoy escribiendo en este blog

Ella ya no está conmigo, por razones que desconozco y desconoceré toda la vida, supongo. Pero sí sé que mientras estuvo a mi lado, lo dio absolutamente todo, y siempre me iré con la cabeza alta de saber que ella podría seguir dándolo, otra cosa es que a día de hoy no quiera.

Se alejó de mí hace 3 días, con lo cual todo está muy reciente. Lo único que realmente sé es que mi amor hacia ella irá cayendo día a día, así me lo ha pedido, y así será.

Me ha pedido también, que guarde su amistad. Supongo que de la amistad al amor hay un paso muy grande y que se puede dar, como en mi caso. Pero del amor a la amistad es complicado siempre, y más para mí, que he llegado a sentir tantos sentimientos en tan poco tiempo. Siempre será un placer compartir tantas cosas con ella.

"Darle amistad al que pide amor, es como darle pan al que muere de sed..."

Creo que es un claro ejemplo de por qué no quiero una amistad... y sí algo más.

Supongo que la vida es dura, que tienes que recibir palos por todos lados, y en el amor ya me han dado el primero. Ya era hora de que me rompieran el corazón, será que me lo merezco por haberme portado tan mal en la vida (esto último es ironía)

Sin más, queda abierto este blog para ir cada día reflejando mis sentimientos amorosos. Quizás sea una forma de desahogarse uno mismo, sabiendo que esa persona no te escuchará, porque primero no te dejará.

Antes de darle más vida aún me gustaría comentar que este blog no se hace cargo de los comentarios aquí publicados por gente anónima. Este es un blog público, para la vista de todos. Quien quiera, lee, y quien no, que salga cuanto antes, pero aquí mandará el respeto.

Saludos a todos.